Склеп Милый Склеп
Мост, Врата и Храм
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Склеп Милый Склеп > Универ


Аватары, опросы, тесты c категорией "Универ".
Пользователи, сообщества c интересом "Универ".

понедельник, 6 ноября 2017 г.
Уртикари 19:30:20
Запись только для друзей.
среда, 3 мая 2017 г.
Философия в троллейбусе, или смысл любви Уртикари 20:53:16
Нынче внезапно похолодало после вчерашней аццкой жарищи, и вообще на улице температура, кажется, скакала каждую секунду. Солнце припекало, и при том ветер неприятно залезал в район ключиц. Я психанул утром и решил напереть на себя кашемировое черное пальто по колено, старые добрые платформы и драные, мною собственноручно заштопанные перчатки в сеточку. Иначе получалось, что в таком эпичном виде я ни разу за всю весну не щегольну. За день, в процессе переездов в автобусах и переходов между корпусами у меня несчетное количество раз менялось мнение о правильности выбора прикида. На солнце пальто было распахнуто, полы красиво развевались, но по большей части создавали дикие неудобства из-за того, что ветер трепал их во все стороны. А вечером похолодало, и я даже пожалела, что не взяла шарфик.

Самое же интересное - во время моего возвращения домой на троллейбусе рядом со мной, кажись, сидел опять тот самый подозрительный тип, который рыдал и нервно вздрагивал в кожанке рядом со мной уже один раз в общественном транспорте, когда мы ехали в том же направлении. По крайней мере, этот тоже был в капюшоне и вел себя практически неотличимо. Дергался, потом сидел, удрученно опустив голову и уткнувшись лицом в спинку сиденья спереди. Я не уверена. Однако все равно меня каждый раз при его появлении одолевает это чувство - тепло от его тела, когда его коленки и локти неизбежно касаются меня - точно так же, как у давно не появлявшегося на моем горизонте знакомого. Меня вдруг начинает интересовать, о чем он думает и что чувствует. Я начинаю нервничать, и одновременно становится как-то подсознательно умиротворенно, приятно и уютно. До сих пор не могу распознать. Сегодня мне удалось на долю секунды взглянуть сбоку на его лицо - но нос был чуть более горбатым, чем у того, кого он мне напомнил. В этот раз у меня в наушниках, как тогда, играл итальянский малоизвестный дум-метал. Один милый чувак из моих инстараммских подписчиков увидел мою рекомендацию и слуханул их. Оповестил, группа крутая. Это приятно.

Да, о чем я? О странном парне в троллейбусе. Так вот, я не могла не сделать очередной философский вывод, и этот вывод стал прямо-таки неожиданным, озарившим мой потерянный путь откровением. Особенно после философии - как раз философ рассказывал о "Смысле любви" Соловьева - это как-то незаметно впечаталось в сознание. Это было ощущение, которые вернуло то, что не могли вернуть долгие размышления и логические выводы. Старое убеждение, утраченное в потоке изменчивой повседневности и вновь обретенное. Да, любовь по-настоящему - победа над эгоизмом, и когда один для тебя способен заменить весь мир, и ради него ты без сомнений откажешься от всех других связей и устремлений. А то, что приходилось испытывать мне при спонтанных встречах в последнее время - желание присвоить себе свойства привлекавших меня индивидов. Я отождествлял себя внутри с ними, я завидовал им. И поэтому меня к ним тянуло. А тогда, пять лет назад, было не то. Был отказ от себя, растворение в одном, только Одном...

Иногда иллюзия способна открыть истину. Как вещий сон.

Музыка L'Impero delle Ombre
Категории: Внезапно, Универ, Незнакомец, Размышления, Философия, Самоанализ, Любовь, Личное
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 27 апреля 2017 г.
Я зажат со всех сторон... Уртикари 18:29:46
Мое воображение сдавлено, и давно, но все-таки желание остается. И как ни прискорбно, к этому во многом причастна моя собственная бабушка. Она буквально десяток минут назад опять пилила меня по поводу, что я не пишу курсач, не читаю литературу, задерживаюсь в универе, и т.д. и т.п.. Последней каплей стали слова о том, что "картиночки, которые я рисую" - тупость и "такое дети в 12 лет рисуют". Не знаю, что именно она имела ввиду, может даже дизайн шрифтов, логотипов, которым я увлекаюсь в последнее время, но в любом случае это было ужасным оскорблением.

Завтра у нее днюха. Я хотел, когда вернется дедушка, пойти с ним за подарком для нее, а теперь...И она еще говорит, что у нее "никогда не бывает дня рождения", и хочет опять, чтобы я какие-то стихи к этом случаю написал. Я уже тыщу раз объяснял, и ей, и деду, что не могу просто так взять и написать. У меня, блин, вообще сейчас в голове, может, пусто! Она сама же так постоянно говорит! (Хотя нет, она чаще говорит, что голова у меня дерьмом забита)

Невозможно терпеть постоянно это ханжество, подстраиваться и делать вид, что ничего не было. Она цепляется к самым незначительным моим словам и поступкам, а мне, значит, нельзя даже справедливо...

Вчера у моей однокурсницы-полигл­ота, Ваули (той самой, что двинута на Кали и скандинавской мифологии) была тоже днюха. Она, хитрюга, убрала дату рождения со своей страницы, дабы посмотреть, кто помнит. если честно, я вспомнила больше благодаря чужому фото торта, которым кто-то поздравил на ее стене.
Она сейчас еще в стажировке. Вроде в Норвегии, хотя не уверен. И, о ужас амбициозного социопата, то бишь меня, она пишет подробные отчеты о своем необычайно продуктивном сотрудничестве с местными преподами и прочими. Она и свою упоротую пьесу с копрофилией и расчлененкой, и пятью своими богами (эти боги - члены ее любимой группы Кноркатор) им показала (как можно было на такое пойти, до сих пор недоумеваю), и стихи свои на норвежском или еще каком прилюдно на каком-то кружке читала. Я втоптан в грязь. Дистанционно. Я вижу, что в мире много прекрасного, но все чаще стало хотеться сдохнуть. Просто исчезнуть. Без шума. Забыть все это и себя. И что особенно убивает, так это то, что и это - проявление слабости. Хотя признать свою слабость - это требует силы...Я запутался.

Я снова в очередной ловушке. Ведь она сейчас чуть ли не единственный, кто интересуется хоть как-то моими записями. И с немецким она может помочь как никто другой. И притом все ее успехи и уверенность меня выводят из себя.

Музыка Rhapsody - Black Dragon
Категории: Псих, Психология, Днюха, Боль, Суицид, Универ, Учеба, Зависть, Задолбало
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 декабря 2016 г.
Неожиданные встречи в троллейбусе Уртикари 11:47:46
7-8 сентября

Никогда сон не был так притягателен, как утром на учебной неделе, когда нужно вставать к первой паре. Завтра ко второй.
Не ожидал, что именно сегодня произойдет то, что заслуживает отдельного упоминания в дневнике.
Начнем с самого начала, то есть с утра. Бабушка своими манерами и придирками достала до такой степени, что я даже ловил себя на мысли, что спокойнее в универе и лучше бы жил отдельно. Однако это все перестало так много значить, как только самый подходящий из автобусов укатил прямо из под-носа.
На обратном пути в троллейбусе внезапно - встретила свою первую учительницу.
У меня привычка обязательно вставлять наушники и отгораживаться таким образом от остального вокруг, едва вхожу (а тем более нахожу место сесть) в общественном транспорте. Я не должна была обрадоваться, по логике, да и заметила я ее не сразу. Но у меня не было другого выхода.
По забавному стечению обстоятельств она села прямо напротив меня.

Мы разговорились про учебу и мою профориентацию, это меня даже увлекло. Еще она расспрашивала про моих одноклассников, кто куда делся, с кем я общаюсь. Я-то теперь почти ни с кем не общаюсь. Отсортировывала в уме тех, кто учился со мной в началке и тех, кто позже объявился. Выкладывала все, что знаю. В общем, дорога выдалась веселая. Она, кстати, ехала со здоровой корзиной грибов, сказала - с дачи, но грибы купленные. Вид она имеет весьма цветущий, румяный и отдохнувший - на пенсию вышла уже давно.
Бесит, что многие, и она, как выяснилось, в том числе, недооценивают эстетичность немецкого языка (я поведала ей, что учу немецкий и итальянский). Она все твердила: ну, немецкий - это деловой, а так, мол, он резкий и некрасивый.

Категории: Повседневность, Школа, Универ, Учеба, Немецкий, После вуза
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
Сезон дождей, Раммштайн, непонятки и понедельник Уртикари 11:26:03
5 - 6 сентября

Час ночи. Сегодня весь день было сыро, правда,о очередное грозное штормовое предупреждение себя не оправдало. Зонт своей аляповатой бабской расцветкой не вписывается в мой образ, зато теперь я снова на высоте, то есть в ботинках на платформе.

Это был самый готичный понедельник...не побоюсь сказать, за всю мою нынешнюю жизнь. Начнем с того, что в коридоре первого этажа на длинной стойке, где обычно выкладывают книги лавки Максима, обнаружилась любопытная книжка на английском - о разных культах, толстая такая. Цены не указано. А посреди стойки кто-то оставил нечто вроде четок - черных, с крестом. Я бы их и не заметила, если бы не два парня, матерившихся неподалеку, которые прикасаться к вещице испугались. После лекций ее там уже не было, кстати. Меня в этот раз насторожил этот, казалось бы, незначительный факт. В этом самом месте, кажется, каждый год кто-то оставляет какую-нибудь штуковину в виде креста. Первый раз это была серьга с крупным металлическим крестом, выложенным из розочек. И я ее где-то ее посеяла...

Понедельник, может на недолгое время, но перестал быть тяжелым - благодаря расписанию нужно идти только к 4 паре. 2 лекции истории - это пугало до того, как началось. А оказалось, в общем-то, не хуже философии. Лекторша молодая, энергичная, аудиторию прикалывает.

К концу учебного дня я так разошлась, что скачала штук пять готических романов, примерно столько же серий "Ленор, милой маленькой мёртвой девочки", а также еще несколько выпусков "Ворона" и песен The Damned и даже парочку книг по магии. Ах да, и раздобыла инфу про все кланы вампиров.

Бабушка опять за свое. Ибо вернулась я поздно, когда уже стемнело и троллейбус немного стоял в пробках. Она начала такими возмутительными словами - мол, не жалуйся, что у тебя нет возможности заниматься музыкой, твои сверстники и йогой успевают заниматься, и молодых людей иметь... Последний пункт меня вывел из себя. "Главное - что у тебя внутри," - гневно возразила я. Это, знаете ли, болезненная тема для меня, тем более что утром я попросила деда отсканировать и распечатать общее фото класса, еще с последних классов школы, из выпускного альбома. Он даже раздраженно был, для чего мне это. А потом сказал, что понял. "Ты же считаешь меня психом" - прямо сказала я. Ведь мне этот скан нужен, чтобы вырезать фото моего избранника. "Если ты хочешь видеть меня внешне успешной, знай, меня это не интересует!" Она сказала, что хочет видеть меня "не наглой" Я: "Это означает, ты не хочешь, чтобы я имела собственное Мнение! Чтобы всегда слушала тебя!" Она вообще, как я заметила, вечно приводит примеры, как жила и поступала она в моем возрасте и ситуациях, и уверена, что я должна вести себя так же.
А парень или девушка для них - словно какой-то необходимый аксессуар, который нужно подбирать и прицениваться.

Ваули, моя единственная однокурсница, которая в чем-то мне созвучна и уделяла внимание моим записям, включая творчество (я о ней уже писала), перестала их оценивать. Нет, я понимаю, был долгий перерыв в течение лета, но она и на мои комментарии реагирует...словно издевается, с каким-то шутовством опровергает мои доводы по поводу ее поразительного умения рисовать ручками и пользы экзотических языков для сдачи и поступления. Она же их учила тогда, когда я кроме английского ничего не ведала и даже не мечтала! В общем, здесь я обескуражен.
Она несет Раммштайн в массы (хотя массы - совсем не то слово), переводя на некий редкий скандинавский язык - норвежский, что ли.
И меня шокирует, как много индийской мифологии в песнях такой известной, мейнстримной по сути, группы. И кроме Кали и Шивы, какие-то совсем неведомые боги.


Кажется (почти уверена), что видела сегодня Марину, мою мимолетную любовь. Она должна была уже защитить диплом. Мне стало с недавних пор страшно к ней подходить. И в то же время тянет. Но я сидела на батарее, попивая чаек, а она стояла в очередь у ларька на противоположной стороне коридора. В общем, мы не пересеклись.

Хоть я задрых довольно рано, утром сегодня, едучи к первой паре, все равно жестко заснул в автобусе. И когда выходил, меня неприлично занесло. Но сейчас окно, а потом 2 лекции. Короче, не до сна. Опять видел Субмарину, причем ближе гораздо, но произошло то же самое, что вчера.

Вечер. Ну вот, опять полпервого. То есть, ночь. Я впал сегодня к вечеру в апатию такого рода, что ее вполне можно назвать начальной стадией глубокой депрессии. Экзистенциальный кризис, что ли? Все становится безразличным - люди, их отношения, их разговоры, город - все почти. Ты стремно выглядишь и никому не интересен. Сливаешься с толпой, так как опустошен изнутри и позволяешь всему нефильтрованно проникать в тебя. Бегаешь за троллейбусами только потому, что не хочется околачиваться на остановке. В троллейбусе, конечно, хорошо: удобные сиденья, народу мало, окна приоткрыты, езда ровная и приятная. Такой обезличенный кайф.

Черт меня дёрнул начать читать "Вампира Лестата" Какого, спрашивается, томата, когда больше половины списка по зарубежке не читана!
Есть такие чувства и порывы, которые трудно обосновать, и все же ты знаешь, что они имеют основания. Просто они путаются и расползаются в разные стороны, как клубок червей.

Категории: Самоанализ, Самокопание, Психология, Депрессия, Раммштайн, Семья, Универ, Книги, Повседневность
Прoкoммeнтировaть
Ботва - это вам не зубрежка! Уртикари 11:16:21
4 сентября

По-настоящему начинаешь ощущать единение с природой, лишь когда становишься таким, как она: одновременно хрупким и очень мощным. Когда лишь бушующие стихии способны сохранить чистоту, разрушая при этом даже самих себя.
К чему я это? А к тому, что спокойно и безмятежно лишь по дороге к зданию, вдоль поля клевера, елей и каштанов, уютно обрамляющих памятник Уолту Уитмену. В самом здании начинается некоторый стресс. Пусть оно и стало родным.

Поднимаюсь привычно (тошнотворно привычно) на 9 этаж. На столике обновка: красочная такая брошюрка для первокурсников" Все, что ты хотел знать об МГУ, но боялся спросить" Там о характерностях универа и его "злачных" местах. Все намеренно в "молодежном" духе. Это, конечно, забавно. В каких корпусах и на как факультетах искать девушек и парней, причем в большом количестве. У меня одного противный привкус того, что деление на группы по половому признаку обезличивает? И меня коробит озабоченность таким "поиском". "Настоящие красавцы усиленно занимаются спортом" Беее. Опять пропаганда качков. Потом пропаганда "веселых, шумных мест" и клубов. А преимущества, возможности...мне никогда их не использовать. Такие, как творческое проявление себя, к примеру. И это я не на 1 уже. Время идет все быстрее по мере того, как убывает.
Эти приколисты-популист­ы выводят меня из равновесия. Когда стандарты и нормы диктуют ненавязчиво, под этим скрывается еще более тяжелое давление.
Еще больше возрасло ощущение, что студенчество - особая субкультура со своими правилами, обычаями и т.д., к которой я лично имею косвенное отношение.

Меня потянуло в сторону наваленных книг в лавке "У Максима". Когда там навалено старья, меня туда особенно тянет. Приглянулась там мне пара маленьких. Одна - о вокальной речи, вторая - о Шекспире, с подзаголовком "Путешествие во времени", кажется. На первой цена не указана. А теперь внимание! Вторая. Обычная старая книга, тонкая, немного мятая (в бумажном переплете), каких много у меня дома. Примерно 70х годов. Цена, тысяча книжных червей, 400 с хвостиком!!
Книжка про вокал поразила уже тем, что на случайных страницах, открытых мною, взору открылись утверждения, испытанные мною на себе неоднократно: вибрации голоса ощущаются всем телом, слушать музыку значит соучастие в исполнении...

Вчера вечером пришла великолепная мысль. Как обычно, во время принятия душа. И как повелось, она напрочь выскочила, стоило мне добраться до кровати. Мысль была с антитезой, шипящими и на английском. Это все, что от нее осталось. И вспомнился анекдот: сколько прекрасных мыслей погибает в лабиринтах извилин. Ну нет, подумал я, если бы она погибла, был бы от нее некоторый смрад. Из чего было сделано слабо утешительное заключение: она просто заблудилась, не могла же она совсем покинуть свою обитель?

Как-то незаметно вкралась мода на черное кружево. Проклятие! Треть женской части универа его носит! Причем лучшего качества, чем мне удалось купить в Дрездене. Но это было единственное, что на мне хорошо сидит. И свой рукав я сегодня зацепила за рюкзак. Вытащила первую нитку, блин!

Чтобы можно было нормально жить, без страха, дискомфорта и крайней своей инородности в таком родном месте, как универ, мне было бы достаточно одного "своего", близкого, доверяющего и заслуживающего доверия, перед кем мне было бы нечего стесняться. Нельзя заставить себя открыться, когда нет такого глубокого взаимодействия. Иногда качество зависит от количества, и это связано с теорией вероятности: чем больше выбор, тем больше шансов попадания в цель, но в случаях не материальных это сомнительная теория.
Я больше не верю в дружбу. Почти всегда это иллюзия, самообман, даже при искренности, ибо мы до конца не знаем ни себя, ни друг друга.

В стажировку меня не послали. Да что там, в этом семестре послали всего одну девчонку, далеко не отличницу изначально. Накрылись медным тазом и московским свинцовым небом мои романтические мечтания об осени в Риме. А так хотел поехать туда именно в это время! Однако решают не студенты, решает кафедра. "Не волнуйтесь, - успокоила моя научная руководительница, - всех по очереди за все время обучения обязательно посылают"

И все же в аспектах моего положения есть явные преимущества. Представьте, с каким злорадным гоготом читал я сейчас объявления для первокурсников: собрание насчет физвоспитания, явка обязательна; "Стыд и позор!" и список должников библиотеки. У меня все это позади!

З.Ы. И запомните - ботва - это кружево! А не зубрежка!



Категории: Универ, Депрессия, Вуз, МГУ, Учеба, Бред, Мысли, Философия, Стажировка, Книги, Повседневность
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 9 октября 2016 г.
Классика ужасов по ночам, курсач, поэзия и месть Уртикари 13:33:55
Где-то здесь скрыт подвох. Итак, воскресенье. Единственный полностью свободный от хождения в универ день. Именно только хождения, ибо от других связанных с этим великим и ужасным местом забот один жалкий день не избавляет. Я изменился. Снаружи это может быть незаметно, но изменился. Бессилие и уверенность снова чередуются в зависимости от разных обстоятельств, и все же они несколько другой колорит имеют. Это все из-за того, что теперь в моем распоряжении домашний инет. И теперь поток информации действительно неограничен, но мешает сосредоточиться на чем-то одном. Можно в любой момент отложить и снова взять, когда возникнет необходимость, и все же это наличие вай-фай меня напрягает, словно это разносчик заразы.

Это кажется странным, нормально себя чувствую, хотя спал до 12 утра, пока сквозь сон не осознал, что противные дребезжащие звуки, мешающие сеансу глубокого забвения - не что иное, как настырные звонки на мой могильный. Я со скрипом открыла раскладушку. Взгляд на часы взбодрил меня больше, чем голос бабушки в трубке. И тут я начал смутно, как с похмелья, вспоминать, что они с дедом сегодня уехали на дачу, а я ночью до 4 утра смотрел на ноуте древние черно-белые ужастики. Франкенштейна 1931 года (так и не запомнил режиссера) и особый, на любителя кайф - "Носферату, симфония ужаса", если не ошибаюсь, 1922. После последнего меня по-жесткому клонило в сон, и ощущения, несмотря на стандартный ночной голод, были такими, словно чего-то накурился. Наивность в сочетании с каллиграфическим немецким текстом и романтическими видами с развалинами, садами и заброшенными домами на экране, и все такое замшелое. Все не из этого мира, хотя настолько близко. Музыка подобрана очень классно. Короче, как бы ни ругали или недооценивали нынешние кинолюбители классику хоррора, если втянуться в то восприятие и эстетику, оно завораживает сильнее переполненных спецэффектами современных, в которых количество явно превалирует над качеством и весь это внешний антураж - пускание пыли в глаза.

Не удержался от прочтения комментариев. Порадовало, что есть единомышленники по этому вопросу. Тем более, что у персон, оставивших самые грамотные, вдумчивые и положительные, аватарки явно свидетельствуют об их связи с готикой.

Главная проблема в том, что я пристрастился делать такое ночью. Днем смотреть удобнее и легальнее, и все же не прет. В идеале любые ужасы нужно смотреть ночью. Когда свет везде погашен. Еще круто при этом жевать пиццу, но то уже несбыточные мечты :-D­

Бесит, что нельзя качать нормально фильмы - или деньги дерут, или все через жопу торрент.

Стоп, на чем мы остановились? Ах да, на самом главном и злободневном - подвохе. Подвох кроется в подозрительно малом количестве ДЗ на всю следующую неделю. Мне неожиданно открылось: препод по итальянскому, которая у нас последней парой в субботу, задает больше всех. Хотя ее задания наиболее однотипны. В этом и есть логика, но в результате у меня это ведет к тому, что я расслабляюсь делаю на неделе только то, что на неделе, а эти муторные грамматические халтурно заполняю в самый последний момент, в пятницу. В моем поведении тоже, конечно, есть своя логика - в пятницу единственный день на будничной неделе, когда всего одна пара и я успеваю помыть, хотя бы, башку (даром что волосы теперь в два раза короче) и еще сделать домашку.

Перерыв. Даже в написании дневника. Полчаса искала аватарки. Тайм-менеджмент для меня - что-то из разряда фантастики, и не совсем научной. Либо я угрюмо шатаюсь, чищу зубы и ем, обдумывая, как бы организовать свое время и что нужно сделать в какую очередь, либо увлекусь чем-нибудь и не замечу, как время вышло.
Результат: ничто не реализовано до конца.

Так вот, вернемся к грустному: эта Ольга Юрьевна, которая ведет в субботу грамматику - мой научрук по совместительству. Научрук она идеальный, это стало ясно с первым курсачом на прошлом курсе, и мне с ней повезло больше, чем остальным - по крайней мере, для меня этот вариант идеален. И перед ней я просто не имею права позориться на парах. Самое же гадкое - что я не успеваю не могу себя заставить к этому дню еще работать над курсачом, хотя мы договариваемся и она дает мне задание по этой теме.

Ладно, если вы это все еще читаете, не буду больше мучить всей этой волынкой, ведь интереснее вам будет узнать тему моей предполагаемой курсовой. В прошлом году это были пословицы регионов Италии Венето и Тосканы (Венето, кто не знает - там, где Венеция, а Тоскана - Флоренция, и там разные диалекты) В этом я поколебалась, но О.Ю. еще на 2 курсе соблазнила переводами русской классики на итальяно (рассматривали Обломова и "Отцов и детей") и теперь мы остановились на Гоголе. Чтобы было точнее - недавно избрали примерно такую тему: выражения у Гоголя, связанные пространством и как это соотносится с русским и итальянским менталитетом при переводе. Я очень хотела "Мертвые души", несмотря на то, что лажанула с ними на экзамене по руслиту. Нет, О.Ю. у себя нашла в переводе "Вечера на хуторе близ Диканьки", "Миргород" и "Арабески"! И никаких пока "Мертвых душ"! Можете себе представить перевод "Вечеров на хуторе близ Диканьки" на итальянский!? Когда их на русском не совсем понимаешь.
Разочаровало меня лишь то, что она сказала, что совпадения пословиц и поговорок в языках - это неинтересно. Ну да, исследовать там почти нечего. Однако само по себе любопытно. Например "Даренному коню в зубы не смотрят" абсолютно так же переводится на итальянский, с той разницей, что там "в рот не смотрят". И это не единственный пример.

Прошла сейчас тест "Насколько хорошо вы знаете Есенина". Поделиться итогом не стыдно: 8 из 10!
Еще одно слегка удивляющее меня наблюдение (или это тлетворное благотворное действие филфака) - меня перестали отвращать Маяковский и Есенин. Перечитала недавно бумажку со стихом, что мы разбирали на первом курсе - ощущения совсем другие! И все же, у обоих есть некоторая пошлятинка, отталкивающая меня. Зато теперь осознаю их талант, ведь это не единственная сторона.

Был у меня один знакомый юрист, пишущий вирши на фикбуке. Хвалил меня так, что этому трудно было не поверить. А сам...я отвечала взаимностью на его полулесть до тех пор, пока его пошлость не перелилась через край. И до сих пор недоумеваю: как такой талантливый чел может быть таким стереотипным пошляком?! Ладно был бы он утонченным злодеем.
Он меня так, сам того не желая, выбесил, что я даже написала в стихах проклятие на него. Поэта можно победить лишь поэзией. Однако месть потеряла всю свою привлекательность и в тех случаях, когда тебе сознательно нанесли удар. Опыт доказал раз и навсегда, что больше всего выставляет тебя лохом, когда ты ругаешься на того, кто тебя раздражает, а он в ответ снова любезничает. "Залюбить до смерти" - самое убийственное оружие. А месть, вымещенная злость, наоборот становиться слабостью. Так просто и абсурдно.

Что касается времени, которое злостно убегает, пока я это увлеченно пишу, я в сотый раз безуспешно хватаюсь, аки за спасательный круг, за истрепанный еженедельник. Дальше заполнения недели один раз дело не идет. Я его потом, в разгаре будней, и найти иногда среди других бумаг не могу.
А сейчас мне пора хавать. Ба позвонила - они уже идут на автобус, чтобы ехать домой! Как только она сказала, что пора обедать, а я ответила, что не голодна, и проснулся коварный желудок.­­

Музыка Madre Del Vizio
Настроение: в пылу
Хочется: хавать и чтобы обратили внимание
Категории: Повседневность, Учеба, Универ, Вуз, Вампиры, Время, Курсач, Фильмы, Стихи, Старье, Ночь, Сон, Месть
Прoкoммeнтировaть
вторник, 4 октября 2016 г.
Уртикари 19:38:55
Запись только для меня.
четверг, 1 сентября 2016 г.
Третий круг ада. Начало. Уртикари 08:51:44
1 сентября?!

В это трудно поверить, и прежде всего мне самой,
Но сегодня я снова вернулась домой.
В это место, ставшее лучшей тюрьмой...

Тьфу, нет, не так. В это трудно поверить, и прежде всего мне самой, но я уже на третьем курсе. И как ни странно, новенькая из Минска явно чувствует себя среди одногруппников комфортнее, чем я. Приехали. Мы познакомились, обменявшись именами. И все. Ее зовут Юля и на ней отвратительно нормальные белые кроссовки, "модные" низкие носки и загар. Но так в целом она приятнее многих старичков группы. Или это первый эффект...
Я села около неё (вот блин), в самом углу ближе к двери, когда с ней разговаривали, я иногда предпринимала попытки вставить слово, но меня никто не замечал почти. Они информировали ее, что к чему в универе и на факультете, параллельно переходя на пустой шутовской треп, и подняли такой гвалт, что моя черепная коробка и ее содержимое явно оказалось под угрозой.
Первая преподавательница, как вскоре выяснилось, снова в Баку в командировке. Она писала: "От этого Баку нет спасения" Забавно, да. Короче, они все свалили сейчас в экономический корпус в тамошний буфет, а мне там явно делать нечего, тем более с этой несообразной компанией.
Староста не имеет ни малейшего понятия о том, что через неевсем предстоит продлевать студенческие. Они большей частью даже не взяли еще для этого справки в библиотеке! Что я буду делать, как с этим всем разбираться? Учебники ведь взять не получится, видимо. Никакой организации, полный раздрай.
Последних двух пар тоже не будет. Удалось потрепаться о лете и учёбе с одногруппницей, когда мы сидели и без толку ждали инспектора. Учебники, как она меня убедила, брать вообще не имеет особого резона. Студак, конечно, продлить надо, но сомневаюсь, что сегодня удастся. Сижу тут. По крайней мере, стало чуть спокойней на душе...

Музыка The Damned
Настроение: бардак
Хочется: закончить волокиту
Категории: Универ, Вуз, Мгу, Филфак, Учеба, 1 сентября, Депрессия, Осень, Страх, Одиночество
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 22 июня 2016 г.
Прощайте, шпоры и зубрежка! Уртикари 11:42:14
Трепещите враги наследника, трепещи, сам наследник, как я трепетал перед этим финальным экзаменом! Рубеж преодолен.
2+7=9 На 1 больше, чем бесконечность. Нумерология не солгала. 27 билет принес мне удачу.
Короче, я сдал зарубежную литературу. Это было немыслимо. Немыслимым взлётом, укреплением позиций и победой над собой и всеми, кто так или иначе в меня не верил.
"Скупой" Мольера еще не ввел меня в ступор, но вот Стерн...при первом взгляде на билет первая мысль моя была сразу просить пересдачу. Сдавала лекторше. Пахсарьян. Последней сдавала. Кроме нее два препода и аспирантка. Она - единственный из них профессор. Однако, при всей ее строгости со списыванием (сразу заметила у меня телефон в юбке и заставила сесть прямо перед ней) я не прогадала. И даже мой предательский голос не срывался, горло не пересыхало от страха, кк обычно. Прощайте, стопки бумажек и трясучка, да здравствует свобода! И стипендия, что тоже немаловажно. А там, гляди, и стажировка в Рим не за горами. О, я снова в деле!

Музыка Boney M - Hooray, it's a Holiday
Настроение: ошеломленное
Хочется: гулять и праздновать. даже странно
Категории: Экзамены, Универ, МГУ, Литература, Победа
Прoкoммeнтировaть
среда, 27 апреля 2016 г.
Уртикари 14:29:09
Запись только для меня.
суббота, 11 июля 2015 г.
9 июля Пора возобновить старый добрый поток сознания. Чёрт, ужасно... Уртикари 16:33:31
9 июля
Пора возобновить старый добрый поток сознания. Чёрт, ужасно чешутся пятки. По всей видимости, из-за грязной воды с копотью, которой была затоплена вся квартира после пожара, что был в понедельник ночью на два этажа выше. Океаны стояли повсюду, кроме моей комнаты, где осталось удивительно сухо. С потолка капало на голову, из-за чего она у меня тоже впоследствии чесалась. Свет, разумеется, вырубили, и мы всю ночь до рассвета ползали по темноте, практически безуспешно собирая воду кусками разодранной простыни и выжимая в тазы и унитаз, пока не пришли две нанятые соседкой уборщицы и не стали вычерпывать её совками. В результате потоп был ликвидирован, стены, конечно, поползли в нескольких местах. Пол пострадал только там, где был паркет, благо на кухне и в коридоре плитка. Все бы ничего, да бабулю дернуло зачем-то направиться в предбанник (тоже в то время затопленный), где плитка отличается повышенной гладкостью, босиком навернуться там и сломать запястье. Так что они с дедом поехали в больницу, а я вырубилась как минимум на час, ибо не спала всю ночь. В больнице она не пожелала оставаться, просто наложили гипс и сказали, что это ещё самый лёгкий перелом. Потом весь день почти к нам наведывалось довольно много по нашим меркам народу: соседи, дедовы коллеги, с материальной помощью и просто обсудить инцидент. Говорили, мол, жильцы квартиры, где был пожар, шизануты не в самом хорошем смысле. Вся та "нехорошая квартира" захламлена, днём стали выбрасывать прямо из окон их барахло, что сопровождалось оглушительным треском, и теперь вся липа украшена обугленными тряпками. Про электричество сперва стращали, что его ещё 3 месяца не будет, а включили уже вечером. Правда, с выключателей немного текло, но теперь все нормально работает. Казалось бы, вернулось все на круги своя, да бабушка со своей сломанной рукой стала ещё раздражительнее, чем обычно.
Пропустила один день практики из-за всего этого. Практика чем-то напоминает каторгу. Записалась пораньше, а теперь не могу освободиться. По идее должна была быть в приёмной комиссии, принимать абитуриентов. В первый день народу было мало, ко мне вообще никто не обращался, и я уже заволновалась, что практику мне не зачтут. Однако вскоре приперся мужик, который там распоряжался, спросил, кто уже закрыл сессию и не проходил практику на олимпиадах, я подняла руку и ещё одна моя однокурсница оба раза, и нас вдвоём отправили к замдекана копаться в архиве и расставлять папки в алфавитном порядке. Оказалось, это надолго. Сначала решили с напарницей чередоваться - день я, день она. Растягивалась работа таким образом до семи каждый день. В первые дни и в одиночку мне это даже нравилось. Мне давали ключ от кабинета, в котором я торчала одна, хотя заданий было немало. Я ходила по коридорам с наивно-важным видом, напоказ вертя ключ на пальце. Потом решили, что дабы завершить поскорее (там ведь нужно определённое количество часов - около 200) ходить ежедневно вдвоём. С одним кабинетом было покончено, и дня два мы с Настей грузили и возили на бессовестно дребезжащей ржавой магазинной тележке папки в очередной пустой кабинет с не менее дребезжащими шкафами, куда их надо переставлять. За все это время, хоть сдаётся мне, ещё гораздо раньше, наше замшелое здание, в первую очередь 3 этажа, занимаемые нашим факультетом, я выучила как свои пять пальцев. Пусть мы и получили доступ к "тайным комнатам", двери коих сливаются со стенами, комнатам, где пылятся дела выпускников чуть ли не до 60-х, а то и до 20-х годов.

10 июля
А после того, как я пропустила один день из-за пожара, обнаружилась ещё одна напарница (или как её именовать, натройница, что ли?). Выяснилось, что она уже на 3 курсе, и чего-то задолжала на 2м. Зовут её Вики, и к концу рабочего дня, когда я, обливаясь потом, подписываю и запихиваю в шкафы всю эту макулатуру, идёт курить, возвращается с не самым благовонным запахом, есть вонючий сэндвич с лососем, пьёт колу и вечно спорит по телефону со своим парнем. Вчера она разбросала после " трапезы" упаковки по полу, что меня возмутило вполне справедливо. Настя сегодня смылась, отпросилась заранее у начальницы, а я и Вики ещё сегодня эксплуатируемся. Надо сходить за справкой, согласно которой к моей стипендии будет нехилая прибавка, а я-то до сих пор почти не потратила её, даже накопившееся за год. Что ж, что меня радовало в моём зомбирующем однообразном труде, так это открытие забавных фамилий и связанных с ними курьёзов. Из тех что я помню, самые запоминающиеся: испанка с украинской фамилией на о и всем остальным абсолютно славянским, парень с фамилией вроде Севилья-Круз, а также Ремесло, Здоровило, Трахтенберг и на десерт - Оноша. Да-да, именно так - Оноша, но она фамилию сменила. Плюс Тупицына с золотой медалью. Настя сказала: "Мне эти папки уже снятся". Мне тоже недавно приснились. А вчера я хотела поставить их в шкаф сквозь стекло - мне казалось, что стёкла там нет. От пыли я кашляю хронически, отчего окончательно подсела на ментол. Halls экстра ментол. Многие считают его "ядренным", и я раньше морщилась от него, но как любая наркота, жгучая перечная мята постепенно, с нескольких доз, взяла своё. Ну все, хватит писать. Вечером так устаю, что ложась и вырубаюсь моментально. Тем более если по 2х2 Гриффины вместо Симпсонов и Футурамы. И удручает, что больше не показывают " Адскую кошку" на Animal Planet, соскучилась по проблемным котэ и Джексону Гэлакси.

З.Ы. Соседский кот мудро поступил во время пожара - забрался под одеяло и остался цел и сух, только после со страха всех царапал, включая хозяек. Баба, у которой квартира погорела, собирает своё выброшенное обугленное барахло и тащит обратно в дом. =0 Я сдала латынь и итальянский на 5, остальное на 4 кроме тройбана по литературе Средних Веков. Все, я убежденный лингвист! Никакого больше литведа! Ну, кроме стиховедения, да и то, все виды рифм знать нереально и в итоге, практически бесполезно. Ах да, и преподы у нас мрут нещадно. Где-то месяц назад сорокалетний чувак умер, а совсем недавно - латинистка лет 60, которая преподавала у нас в первом полугодии. А до этого в течение года на филфаке примерно 10 человек сыграли в ящик. Опасная деятельность, как ни крути!

Настроение: темное
Хочется: мяты и чтобы башка перестала болеть
Категории: Мята, Вуз, Универ, МГУ, Пожар, Ментол
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть


Склеп Милый Склеп > Универ

читай на форуме:
пройди тесты:
Между добром и злом "Глава...
Жертва Ночи(2)
читай в дневниках:
###
###
###

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх