Склеп Милый Склеп
Мост, Врата и Храм
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Склеп Милый Склеп > Депрессия


Аватары, тесты c категорией "Депрессия".
Пользователи, сообщества c интересом "Депрессия".

среда, 21 декабря 2016 г.
Сезон дождей, Раммштайн, непонятки и понедельник Уртикари 11:26:03
5 - 6 сентября

Час ночи. Сегодня весь день было сыро, правда,о очередное грозное штормовое предупреждение себя не оправдало. Зонт своей аляповатой бабской расцветкой не вписывается в мой образ, зато теперь я снова на высоте, то есть в ботинках на платформе.

Это был самый готичный понедельник...не побоюсь сказать, за всю мою нынешнюю жизнь. Начнем с того, что в коридоре первого этажа на длинной стойке, где обычно выкладывают книги лавки Максима, обнаружилась любопытная книжка на английском - о разных культах, толстая такая. Цены не указано. А посреди стойки кто-то оставил нечто вроде четок - черных, с крестом. Я бы их и не заметила, если бы не два парня, матерившихся неподалеку, которые прикасаться к вещице испугались. После лекций ее там уже не было, кстати. Меня в этот раз насторожил этот, казалось бы, незначительный факт. В этом самом месте, кажется, каждый год кто-то оставляет какую-нибудь штуковину в виде креста. Первый раз это была серьга с крупным металлическим крестом, выложенным из розочек. И я ее где-то ее посеяла...

Понедельник, может на недолгое время, но перестал быть тяжелым - благодаря расписанию нужно идти только к 4 паре. 2 лекции истории - это пугало до того, как началось. А оказалось, в общем-то, не хуже философии. Лекторша молодая, энергичная, аудиторию прикалывает.

К концу учебного дня я так разошлась, что скачала штук пять готических романов, примерно столько же серий "Ленор, милой маленькой мёртвой девочки", а также еще несколько выпусков "Ворона" и песен The Damned и даже парочку книг по магии. Ах да, и раздобыла инфу про все кланы вампиров.

Бабушка опять за свое. Ибо вернулась я поздно, когда уже стемнело и троллейбус немного стоял в пробках. Она начала такими возмутительными словами - мол, не жалуйся, что у тебя нет возможности заниматься музыкой, твои сверстники и йогой успевают заниматься, и молодых людей иметь... Последний пункт меня вывел из себя. "Главное - что у тебя внутри," - гневно возразила я. Это, знаете ли, болезненная тема для меня, тем более что утром я попросила деда отсканировать и распечатать общее фото класса, еще с последних классов школы, из выпускного альбома. Он даже раздраженно был, для чего мне это. А потом сказал, что понял. "Ты же считаешь меня психом" - прямо сказала я. Ведь мне этот скан нужен, чтобы вырезать фото моего избранника. "Если ты хочешь видеть меня внешне успешной, знай, меня это не интересует!" Она сказала, что хочет видеть меня "не наглой" Я: "Это означает, ты не хочешь, чтобы я имела собственное Мнение! Чтобы всегда слушала тебя!" Она вообще, как я заметила, вечно приводит примеры, как жила и поступала она в моем возрасте и ситуациях, и уверена, что я должна вести себя так же.
А парень или девушка для них - словно какой-то необходимый аксессуар, который нужно подбирать и прицениваться.

Ваули, моя единственная однокурсница, которая в чем-то мне созвучна и уделяла внимание моим записям, включая творчество (я о ней уже писала), перестала их оценивать. Нет, я понимаю, был долгий перерыв в течение лета, но она и на мои комментарии реагирует...словно издевается, с каким-то шутовством опровергает мои доводы по поводу ее поразительного умения рисовать ручками и пользы экзотических языков для сдачи и поступления. Она же их учила тогда, когда я кроме английского ничего не ведала и даже не мечтала! В общем, здесь я обескуражен.
Она несет Раммштайн в массы (хотя массы - совсем не то слово), переводя на некий редкий скандинавский язык - норвежский, что ли.
И меня шокирует, как много индийской мифологии в песнях такой известной, мейнстримной по сути, группы. И кроме Кали и Шивы, какие-то совсем неведомые боги.


Кажется (почти уверена), что видела сегодня Марину, мою мимолетную любовь. Она должна была уже защитить диплом. Мне стало с недавних пор страшно к ней подходить. И в то же время тянет. Но я сидела на батарее, попивая чаек, а она стояла в очередь у ларька на противоположной стороне коридора. В общем, мы не пересеклись.

Хоть я задрых довольно рано, утром сегодня, едучи к первой паре, все равно жестко заснул в автобусе. И когда выходил, меня неприлично занесло. Но сейчас окно, а потом 2 лекции. Короче, не до сна. Опять видел Субмарину, причем ближе гораздо, но произошло то же самое, что вчера.

Вечер. Ну вот, опять полпервого. То есть, ночь. Я впал сегодня к вечеру в апатию такого рода, что ее вполне можно назвать начальной стадией глубокой депрессии. Экзистенциальный кризис, что ли? Все становится безразличным - люди, их отношения, их разговоры, город - все почти. Ты стремно выглядишь и никому не интересен. Сливаешься с толпой, так как опустошен изнутри и позволяешь всему нефильтрованно проникать в тебя. Бегаешь за троллейбусами только потому, что не хочется околачиваться на остановке. В троллейбусе, конечно, хорошо: удобные сиденья, народу мало, окна приоткрыты, езда ровная и приятная. Такой обезличенный кайф.

Черт меня дёрнул начать читать "Вампира Лестата" Какого, спрашивается, томата, когда больше половины списка по зарубежке не читана!
Есть такие чувства и порывы, которые трудно обосновать, и все же ты знаешь, что они имеют основания. Просто они путаются и расползаются в разные стороны, как клубок червей.

Категории: Самоанализ, Самокопание, Психология, Депрессия, Раммштайн, Семья, Универ, Книги, Повседневность
Прoкoммeнтировaть
Ботва - это вам не зубрежка! Уртикари 11:16:21
4 сентября

По-настоящему начинаешь ощущать единение с природой, лишь когда становишься таким, как она: одновременно хрупким и очень мощным. Когда лишь бушующие стихии способны сохранить чистоту, разрушая при этом даже самих себя.
К чему я это? А к тому, что спокойно и безмятежно лишь по дороге к зданию, вдоль поля клевера, елей и каштанов, уютно обрамляющих памятник Уолту Уитмену. В самом здании начинается некоторый стресс. Пусть оно и стало родным.

Поднимаюсь привычно (тошнотворно привычно) на 9 этаж. На столике обновка: красочная такая брошюрка для первокурсников" Все, что ты хотел знать об МГУ, но боялся спросить" Там о характерностях универа и его "злачных" местах. Все намеренно в "молодежном" духе. Это, конечно, забавно. В каких корпусах и на как факультетах искать девушек и парней, причем в большом количестве. У меня одного противный привкус того, что деление на группы по половому признаку обезличивает? И меня коробит озабоченность таким "поиском". "Настоящие красавцы усиленно занимаются спортом" Беее. Опять пропаганда качков. Потом пропаганда "веселых, шумных мест" и клубов. А преимущества, возможности...мне никогда их не использовать. Такие, как творческое проявление себя, к примеру. И это я не на 1 уже. Время идет все быстрее по мере того, как убывает.
Эти приколисты-популист­ы выводят меня из равновесия. Когда стандарты и нормы диктуют ненавязчиво, под этим скрывается еще более тяжелое давление.
Еще больше возрасло ощущение, что студенчество - особая субкультура со своими правилами, обычаями и т.д., к которой я лично имею косвенное отношение.

Меня потянуло в сторону наваленных книг в лавке "У Максима". Когда там навалено старья, меня туда особенно тянет. Приглянулась там мне пара маленьких. Одна - о вокальной речи, вторая - о Шекспире, с подзаголовком "Путешествие во времени", кажется. На первой цена не указана. А теперь внимание! Вторая. Обычная старая книга, тонкая, немного мятая (в бумажном переплете), каких много у меня дома. Примерно 70х годов. Цена, тысяча книжных червей, 400 с хвостиком!!
Книжка про вокал поразила уже тем, что на случайных страницах, открытых мною, взору открылись утверждения, испытанные мною на себе неоднократно: вибрации голоса ощущаются всем телом, слушать музыку значит соучастие в исполнении...

Вчера вечером пришла великолепная мысль. Как обычно, во время принятия душа. И как повелось, она напрочь выскочила, стоило мне добраться до кровати. Мысль была с антитезой, шипящими и на английском. Это все, что от нее осталось. И вспомнился анекдот: сколько прекрасных мыслей погибает в лабиринтах извилин. Ну нет, подумал я, если бы она погибла, был бы от нее некоторый смрад. Из чего было сделано слабо утешительное заключение: она просто заблудилась, не могла же она совсем покинуть свою обитель?

Как-то незаметно вкралась мода на черное кружево. Проклятие! Треть женской части универа его носит! Причем лучшего качества, чем мне удалось купить в Дрездене. Но это было единственное, что на мне хорошо сидит. И свой рукав я сегодня зацепила за рюкзак. Вытащила первую нитку, блин!

Чтобы можно было нормально жить, без страха, дискомфорта и крайней своей инородности в таком родном месте, как универ, мне было бы достаточно одного "своего", близкого, доверяющего и заслуживающего доверия, перед кем мне было бы нечего стесняться. Нельзя заставить себя открыться, когда нет такого глубокого взаимодействия. Иногда качество зависит от количества, и это связано с теорией вероятности: чем больше выбор, тем больше шансов попадания в цель, но в случаях не материальных это сомнительная теория.
Я больше не верю в дружбу. Почти всегда это иллюзия, самообман, даже при искренности, ибо мы до конца не знаем ни себя, ни друг друга.

В стажировку меня не послали. Да что там, в этом семестре послали всего одну девчонку, далеко не отличницу изначально. Накрылись медным тазом и московским свинцовым небом мои романтические мечтания об осени в Риме. А так хотел поехать туда именно в это время! Однако решают не студенты, решает кафедра. "Не волнуйтесь, - успокоила моя научная руководительница, - всех по очереди за все время обучения обязательно посылают"

И все же в аспектах моего положения есть явные преимущества. Представьте, с каким злорадным гоготом читал я сейчас объявления для первокурсников: собрание насчет физвоспитания, явка обязательна; "Стыд и позор!" и список должников библиотеки. У меня все это позади!

З.Ы. И запомните - ботва - это кружево! А не зубрежка!



Категории: Универ, Депрессия, Вуз, МГУ, Учеба, Бред, Мысли, Философия, Стажировка, Книги, Повседневность
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 сентября 2016 г.
Третий круг ада. Начало. Уртикари 08:51:44
1 сентября?!

В это трудно поверить, и прежде всего мне самой,
Но сегодня я снова вернулась домой.
В это место, ставшее лучшей тюрьмой...

Тьфу, нет, не так. В это трудно поверить, и прежде всего мне самой, но я уже на третьем курсе. И как ни странно, новенькая из Минска явно чувствует себя среди одногруппников комфортнее, чем я. Приехали. Мы познакомились, обменявшись именами. И все. Ее зовут Юля и на ней отвратительно нормальные белые кроссовки, "модные" низкие носки и загар. Но так в целом она приятнее многих старичков группы. Или это первый эффект...
Я села около неё (вот блин), в самом углу ближе к двери, когда с ней разговаривали, я иногда предпринимала попытки вставить слово, но меня никто не замечал почти. Они информировали ее, что к чему в универе и на факультете, параллельно переходя на пустой шутовской треп, и подняли такой гвалт, что моя черепная коробка и ее содержимое явно оказалось под угрозой.
Первая преподавательница, как вскоре выяснилось, снова в Баку в командировке. Она писала: "От этого Баку нет спасения" Забавно, да. Короче, они все свалили сейчас в экономический корпус в тамошний буфет, а мне там явно делать нечего, тем более с этой несообразной компанией.
Староста не имеет ни малейшего понятия о том, что через неевсем предстоит продлевать студенческие. Они большей частью даже не взяли еще для этого справки в библиотеке! Что я буду делать, как с этим всем разбираться? Учебники ведь взять не получится, видимо. Никакой организации, полный раздрай.
Последних двух пар тоже не будет. Удалось потрепаться о лете и учёбе с одногруппницей, когда мы сидели и без толку ждали инспектора. Учебники, как она меня убедила, брать вообще не имеет особого резона. Студак, конечно, продлить надо, но сомневаюсь, что сегодня удастся. Сижу тут. По крайней мере, стало чуть спокойней на душе...

Музыка The Damned
Настроение: бардак
Хочется: закончить волокиту
Категории: Универ, Вуз, Мгу, Филфак, Учеба, 1 сентября, Депрессия, Осень, Страх, Одиночество
комментировать 9 комментариев | Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 июля 2016 г.
Уртикари 12:33:12
Запись только для меня.
среда, 27 апреля 2016 г.
Уртикари 14:08:19
Запись только для меня.


Склеп Милый Склеп > Депрессия

читай на форуме:
/./././
Беоновцы помогите сделать диз!
пройди тесты:
Психи (часть 1)
привет или пока?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх